蔬菜大变身（第一篇）在一条安静的路上，住着蔬菜一家和水果一家，蔬菜爸爸说：“我们明天去玩吧。”水果一家说：“好的。”他们说完就回家睡觉了。 到了第二天早晨，他们准备好了东西就出发去玩了。当水果一家开车到半路的时候，车轮卡住了，水果一家很着急，像热锅上的蚂蚁团团转。这时水果一家的邻居蔬菜一家来了，他们拍了拍水果爸爸的肩膀说：“我来帮你吧。”水果爸爸开心地说：“谢谢你了。” 它们先找来工具箱，拿出一根绳子，然后把绳子绑在前面的车上用力拉，几个人在后面使劲推。最后它们满头大汗，衣服都湿了，终于把车子拉上来了。水果爸爸说：“谢谢你。”蔬菜爸爸说：“邻居之间相互帮助是应该的。” 说完，它们就继续开车了。 蔬菜大变身（第二篇）一年一度的蔬菜王国比美大赛开始啦！蔬菜姑娘们纷纷登场。 首先出场的是胡萝卜公主，她穿着金黄金黄的裙子，头上还带着皇冠。她蹦蹦跳跳地上台，胡萝卜公主对观众说：“别看我很苗条，但我维生素很高，还可以保护眼睛，所以大家要多吃我。”然后出场的是青菜小妹，她一摇一摆地上台，她穿着绿色的衣服，头上带着碧绿碧绿的帽子。青菜小妹说：“别看我小，其实我维生素也很高，还可以保护肠道，所以大家也要多吃我。”最后出场的是番茄姑娘，她滚上台，她穿着火红火红的外套，头上带着五角星形的草帽。她说：“我可是蔬菜里面维生素最高的，我可以帮助你抗癌，大家一定要多吃我。” 比美大赛结束了，冠军是胡萝卜公主，亚军是番茄姑娘，季军是青菜小妹。 蔬菜大变身（第三篇）晚上，麦克一家都睡着了，厨房里发出了争吵的声音。原来是肉和蔬菜正在开辩论会呢！ 牛肉大哥把头一仰，说：“小主人吃了我呀，身体变得十分强壮，所以我才是人类餐桌上的好朋友！” 生菜不甘示弱：“小主人身体强壮还不是因为有了我，我给他提供了维生素等营养。如果不是我，小主人的抵抗力哪有这么好！” 肉圆弟弟一摇一摆地走过来：“小主人最爱我了！没有我，他都吃不下饭呢！告诉你，他可是班上的运动健将，这可都是我的功劳啊！” 豆芽姐姐扭着细腰走过来，满脸不屑地看着肉圆弟弟说：“要是小主人天天只和你打交道，那还不变成一个大胖子啦？他应该和我们多交朋友才对！” 这时，饭团爷爷来了，大家都安静了下来。饭团爷爷看着肉和蔬菜和蔼地说：“豆芽姐姐说的有些道理，人们是要多吃蔬菜。但是只吃蔬菜是不够的，还需要肉给人们提供营养。想要身体强壮健康，就不能挑食，均衡营养才健康！” 听了饭团爷爷的话，蔬菜和肉类们都羞红了脸。他们点点头，拉起了手，齐声说道：“只有我们团结在一起，才能帮助小主人健康成长！” 蔬菜大变身（第四篇）一天，蔬菜王国的国王说要把蔬菜们变成动物，蔬菜们马上飞到了人间，来到了阳光写作的教室里。 蔬菜有：灰黄色的土豆、又白又有营养的生菜、火红火红的柿子和辣椒、碧绿的黄瓜和青椒、白白的白萝卜。 蔬菜们说：“国王让我们到人类世界，让人类把我们做成动物，求你们人类把我们做成动物好吗？” 我和队友们一起把蔬菜变成了小动物！ 萝卜用来做刺猬的身子，用大蒜做脚，用牙签做刺，用青椒当眼睛、鼻子和尾巴，最后剩的东西当做食物，插在刺猬的刺上，一个小巧的刺猬就大功告成了。 蔬菜们很高兴，又回到了自己的王国里了。 蔬菜大变身（第五篇）一个黑得伸手不见五指的夜晚，十分宁静，只听到从小明家的厨房里传出来的吵闹声，到底是谁打破了这宁静呢？让我去看看吧！哦！原来是他家厨房里的肉和蔬菜们在开辩论会呢！ 芹菜甩甩长辩子，像个超级模特走过来，说：“我的功劳最大，每次包饺子都少不了我，要是有我在呀，小主人肯定能吃30个！”猪肉一听这话急不可耐地说：“你就吹吧，我们肉的功劳才最大呢，每次小主人都是吃了我才在运动会上取得第一名的好成绩的，还敢说自己本领大，真是吹牛皮！”肉家族的亲朋好友都说：“好样的！太给力了！”辣椒喷了喷火野蛮地说：“你们这群肉真是阴魂不散，要解气居然气到女生头上来了，真是胆大包天！今天我非教训一下你们！”说完便和猪肉撕打在一起，西红柿穿着鲜艳的裙子，看着这场激烈的战争：辣椒喷了一团火。把猪肉的全身都弄着火了，猪肉惊慌失措，跑来跑去，一边跑一边说：“着火了！”没办法居然跳到了水缸里才灭了火，辣椒“哈哈”地笑着，猪肉恼羞成怒，来了个泰山压顶把辣椒压得变形了，最后两败俱伤。 西红柿说：“哎，你们这些男生就知道使用暴力手段。”这时胡萝卜走过来附和道：“是啊，就不要再争论这个问题了，肯定是我们本领大，多吃蔬菜能净化血管，防三高，对身体有好处。”肉们听了，不服气地说：“我们肉功劳才最大，补充脂肪补充能量。”米饭被吵得不得安宁，连连劝说解围：“你们都别吵了，你们各有长处，大家生活在一个大家庭里，应该互助合作，发挥各自的优势，为人类服务，从而让我们自己生活在一个有爱的大家庭里，你们说对吗？”蔬菜们和肉族们听了都自知惭愧地低下了头。 从此以后，厨房里传出的不再是辩论声，而是欢快的厨房交响曲，每当这时，米饭总是在一旁欣慰地点点头，微笑地看着大伙忙碌的身影…… 蔬菜大变身（第六篇）一早起床，想到第一个念头，就是赖床！ 这很正常嘛，每个学生从周一到周五都不能好好睡觉，每次梦得正香的时候总是会被那个令人咬牙切齿愤愤不平的闹钟给吵醒！每当梦到最关键的、正热血沸腾准备奋杀一阵时，闹钟一响，大脑一片空白，不知所措，这到底是造了什么孽啊！所以呢，大家都想在星期六日补补眠。 但是，闹钟这小家伙刚刚休假，各位家长又开始站岗了：“嘿，小懒猪，起床啦，太阳都晒到屁股上啦！”某时某分，一个和蔼的妇女站在床前，费尽口舌想让我快点快点快点起床。 呸，这也太扯了！我的房间前，可是有着窗帘的，什么阳光啊雨露啊，统统挡到外边！老妈这儿扯到十万八千里去啦，谁信啊！ 妈妈见状况，也来劲儿了，一把把被子揪出来。受凉的我反射性地从床上蹦起来，想要夺过我可爱的被子，立马把小魔爪伸出去。但没料到老妈还有一招，她趁着我揪被子的当儿，抓住我的手，可怜我修长的手臂啊！ 我万分不情愿地从床上爬起来，随口问道：“现在几点啊？” “你说呢，当然是七点啦！” 老妈风风火火欢欢喜喜地笑道。 我一听，脸上的表情千变万化，最后面无表情地穿上衣服，面无表情地看了老妈一眼，面无表情地走了。 继而僵硬着动作刷完牙，洗完脸，吃过早饭，看看手表。 看了手表我才发现，由于是一直是僵硬着身子，动作竟然快了不少，才用了不到半个钟头的时间就已经搞定完一切了。 剩下的时光，聊聊天好了！ 以迅雷不及掩耳之势冲向电脑，闪电般登上小企鹅，呼，如此如此提防，就是怕神出鬼没的老妈忽然蹦出来。 “学习大家族？”我嘀咕一声，点开，呦，原来是班里的群啊，真是太久没上网了，连自家群都不认得啦。 首先呢，先把前面的消息记录从头到尾仔仔细细地查看一番，当然，我是个毛猴子，哪有那份兴啊？没多久，我看得头昏眼花，不经意间，便发了两个句号过去。 呸！句号代表什么？句号代表着“无言以对”！我口齿伶俐，发出这个句号，就像代表着“认输”…… 对此，我僵直了背，眼前白花花的一片，真的是无言以对啊…… 但是，这群聊得这么欢，怎么可能被两个小小的问号给淹没呢？ 我打起精神，看了看，结果，群里一片寂静，都被这两个不着地的句号惊到了，多么冷清啊！ 我静待了一会儿，直到差点儿开始打瞌睡的时候，有人回复了。 “你是？” 我呸，这是什么意思！ 还匿名，甜菜？豆瓣菜？芹菜？竟然还有洋葱？ 我看得眼花缭乱，应接不暇，默默地点了一下自己的匿名：芫荽？这是什么东东啊？ 额呵，查了才知道，竟然是我最不喜欢吃的香菜！ 看到这词儿，我仿佛闻到了芫荽那刺鼻的味儿，不住地扇扇鼻尖，跑到阳台去闻闻新鲜的空气去了。 调节好，蹦跶蹦跶又跑回去，群里早已闹成一团，各个聊得热火朝天，两个孤苦伶仃的句号，早已不知飞到何处去了。 满满的心酸啊…… 也罢也罢，再发两个不就得了。 不只是哪根筋搭错了，我双手飞快地输入两个句号，再次发了出去。 终于，吵闹的一片瞬间安静下来。 “咳咳，甜菜豆瓣菜芹菜洋葱，众多家伙，报上名来！” 然而，小小的一句话瞬间被其他人的话语翻江倒海淹没了。 可怜的那句话。 不过，我倒是想看看，他们这群家伙，都在聊些什么。 瞧瞧，瞧瞧：甜菜发了一句“芹菜我们一定是亲戚！”韭菜瞬间回复“我又不认识你”—— 停！稍等！我没有看错，真的是“韭菜”回复的，可是“甜菜”问的是“芹菜”啊，“韭菜”来添什么乱啊？ 继续：韭菜又发了一句“别把我和你扯到一起”！ 谁要和你扯到一块儿啊，跟葱没两样，虽然我很喜欢吃。 甜菜：“哦哦！” 哇塞，甜菜一定是个乖乖仔，不然怎么会回复一个略有点儿羞涩的“哦哦”呢？ 甜菜：“可是韭菜也好像和我是亲戚！” 说翻脸就翻脸，甜菜以学霸的姿态喷出一句，洋洋得意地笑着。 洋葱：“你是” 呸！原来还有一个没有被这个巨大的漩涡给卷进去，原来是同胞啊！ 豆瓣菜：“呵呵” 如此令人震惊的“呵呵”，就像是一个冰清玉洁的家伙，以一种傲然的姿势站在一旁，笑而不语，观望你一句我一句的嘴上战斗。 洋葱：“无语” 其实洋葱发这个无语我很是理解，因为他本来就不能语，你难道有见过一个洋葱会说话吗？那以后你还敢吃洋葱吗？ 甜菜：“洋葱洋葱我昨天吃了你你咋还活着呢？！” 这句话，句句戳人痛处，甜菜，你有没有想过，你以后还能跟洋葱好好的玩耍吗？ 豆瓣菜略显尴尬：“额” 不要问我为什么洋葱的事豆瓣菜要来管，我才不会告诉你豆瓣菜和洋葱是亲戚呢！ 甜菜：“难道你的灵魂死得其所又回来了？！” 甜菜这想象力好丰富，佩服佩服！ 洋葱终于有了回复：“去你的！” 额呵，去、你、的？这是要去甜菜家吗？ 甜菜：“啊啊啊啊啊！一定是！” 甜菜这话，太损人了，总觉得，自己，好像，好像……你懂的！ 手痒痒的，忍不住，想发表一下：“呸呸呸呸呸！这都胡扯什么东东啊” 有时候人呢，就是特别控制不住自己，总是想表现一下自己，不管处境是多么的窘…… 好在好在，这次没有人选择沉默，甜菜很快就捧[嫌]场[弃]道：“鬼哩！” 对此，我非常不解，手也没有控制住，也不怕会遭惹某些某些同学：“我还神仙哩！” 大概是甜菜同学也像我一样冲动，一样控制不住自己修长但是总爱惹祸的手，或是一时手抖，也发出了一个神：“衰神！” 我一看，脸一沉，嘴角一扬，看来，终于遇到个高手啦：“牛神！” 不要问我，我为什么会发一个“牛神”，我只是觉得，“牛神”这词儿，就是很牛的神仙嘛，我的思维就是如此的简单，莫见怪…… 然而，这棵甜菜当然也不是什么缩头乌龟，他[她]毫不犹豫地发了一句：“学神！” 额呵，这是在夸我吗？我虽然只是个小小的学渣，蒙上这个名头有点儿“冤”啊！ 他[她]既然是一代学神，那么，我就是一代学渣喽，于是，我顺水推舟，发了个：“学渣”过去。 也许，有棵小小的韭菜仍未搞清楚状况，傻呆呆地发了句：“啊？” 这句“啊”问得好啊，堵住了甜菜的口，甜菜停顿下来，我翘起了小尾巴，得意地晃啊晃啊晃。 但，我也深知，甜菜是不可能就此罢休，果然，没多久，甜菜耐不住性子，急吼吼地叫道：“你！” 呸！就这个字？ 我摇摇头，故作深沉地叹了口气，当然，很快又挺起身子，眼里闪过一丝狡黠，“甜菜是哪棵葱啊？” 甜菜十分淡定地说：“洋葱！” 多么理直气壮啊，真的是跟葱啊！ 没等我感叹一番，甜菜又道：“是我亲戚！” 这亲戚都随便认啊，只要是棵菜，或是根葱，都可以指名道姓说是我家亲戚啊！ 我沉住气，突然想到自己的芫荽，嘴角以四十五度扬起来：“芫荽你认识吗？芫荽是你家亲戚吗？芫荽跟你又是什么关系啊？” 甜菜确实被这种不知名的菜给吓到了，足足等候了三十秒，他[她]才探出头来，默默地问了一句：“匿名全体打开，芫荽站出来！” 这是群主吗？这样都行，还可以命令所有人？！ 这当然不是群主啦，群主晓婷从来都不会玩匿名，晓婷永远都是用上自己的尊姓大名义正辞严地发布消息。 所以，甜菜绝对不是群主！ 不是群主，自然也就不可能会把所有人管得服服帖帖，所以，群里静悄悄的，没有人回话。 当然不可能有人站出来啦，因为，芫荽，正是本人！ 我笑了笑，打开自己的匿名，截图一张，发了过去。 “芫荽，我们也是亲戚！” 等到回复，甜菜立刻雄赳赳气昂昂地嚷道。 没等我按下键盘，他[她]立刻又叫嚣了一句：“嘿！空白！你看到了吗？芫荽也是我亲戚，它出来了！” 汗！ 没错，我的群名牌就是几个空格，所以也就是空白，然而，他[她]这棵混蛋甜菜，我好歹也给了他[她]一个人类的他[她]，他[她]竟然直接用了动物它！ 不过，我向来待人非常“和蔼”，自然也就不会放“狠招”，只会用一些“温柔极致”的招数。 将匿名关掉，然后用自己的尊名大姓发了一句：“芫荽你好，你愿意跟我合作还是跟那棵傻呆呆的甜菜合作？” 很快，我就弄回匿名，发了几个小点点：“……” 甜菜仍未搞清楚状况，待了一会儿，他[她]才慢吞吞地发道：“芫荽，我至少也有把你给叫出来，你可不能忘恩负义啊！” 这是乌龟慢的回复啊，明显底气不足。 我用着芫荽的名号，问道：“你是谁？@甜菜” 我稍稍顿了一下，不吱声，默观。 甜菜不知是在想什么绝好妙招，呆了好久，也不见他[她]回复。 在我差点儿就睡着的时候，甜菜出其不意地冒了出来，阴险奸诈地道：“小芫荽，你是不是和空白混上啦？空白也想知道我是谁呢，所有人都想知道我是谁呢，我不招，看你还如何！” 嘿，这棵甜菜还蛮聪明的嘛，都不上当，不过可惜了，本人就是芫荽，本人就是空白，我不是唱独角戏的，我是来使狡诈的！ 稍稍思考一会儿，我以芫荽的名号，道：“甜菜！我不知道我现实中跟你是仇人还是朋友，要是我帮你呢，你就欠我一个人情，等我去找你要呢，你肯定翻脸不认人，那怎么办，当然是先问一句咯！” 我笑了笑，再取消匿名，道：“芫荽同志，你问得好！我就看看，这棵甜菜究竟是何方神圣！哦不，是何方学神！” 不过，本人向来小心谨慎，停顿十秒钟后，我才把编辑好的句子发出去。 十秒钟，足够让人思考，足够让人拼出这一句话的！ 不要问我为什么思维如此紧密，只因我向来就是一个思维跳跃性快的人。 甜菜待了会儿，喷出一句：“芫荽，至少我们都是菜，你就跟我一对儿嘛，看那个空白，不知是菜呢，还是吃菜的！” 我脸上露出一丝喜悦：“恭喜恭喜，你答对了，我就是最爱吃菜的！尤其是你那种甜菜！不过呢，我从来啊，就是不爱吃芫荽！” 再以芫荽称呼道：“你不爱吃我，就是对我没有好感喽，那我干嘛还跟你一队儿啊！” 没错没错，我就是爱这样让那棵甜菜信以为真，那就大功告成啦！ “嘿！亲戚，你真是我的好亲戚！我告诉你，我是第 （1+2+3+9-10+5-3+2-3-5+1）组的。第（5+6-3+4-7+1+9+5-5-0-8-1）桌左边那块。你懂的！” 甜菜兴高采烈毫无提防地道。 我仔细地算了算，最后得出一个结论：映芳！ 没想到是映芳这个小混蛋啊，我咬牙切齿地笑道，眼里闪出得意的笑容，得意洋洋地发出去：“原来甜菜你是映芳啊！” 发了我才发现自己是用芫荽的名头发的，还好还好，没有什么破绽。 都说得意忘形，真真差点儿吓死我啊！ 甜菜发了一个笑脸，“亲戚，你真好，那你是谁啊？@芫荽” 哦嘿呦，这问上头来啦，事到如今，一人做事一人当，我想看看映芳呆坐在椅子上的表情，那一定很……有趣！ “我啊，我是空白啊！” 我“天真无邪乖乖巧巧”地道。 甜菜大跌眼镜：“你！亲戚，你别开玩笑啦，空白……空白怎么可能会如此聪明呢！说！你到底是谁！” 我笑了笑，“亲戚！我是你亲戚芫荽啊，你最亲爱的芫荽啊！” “名字！” 我猜，现在甜菜肯定是气不成声，真的是“气”，我没有打错，生气得都说不出话来了。 “名字啊，当然就是芫荽啦！我最最可爱的甜菜，你这是怎么啦，我就是芫荽啊，你怎么问芫荽的名字叫什么啊？芫荽不敢欺君犯上，如实相告！” “名字！真正的名字！” 我笑喷了，笑得不成样子，笑得没心没肺，丝毫不在乎自己的形象，看着电脑屏幕，使劲地笑啊笑啊笑。 “……芫荽……” 我不能告诉她，虽然我的手真的要开始不受控制了。 映芳也许早已失去耐心，有气无力地道：“没想到我最亲最爱的人竟然欺骗我，真是……太伤人心了！” 映芳这棵甜菜呀，真真不知道该如何形容了。 “好啦好啦，我是啦！” 我忍不住招了，我真的是招了，我的那个名牌本来就是“”嘛！ “你那是无字天书啊！我可不是尊上，不可上天入地破解密码，快说啊快说啊！” 映芳没了耐心不住地嚷着，我可以想象她一副快晕了的表现，那酸爽！ “**” 我淡淡地回复了一句。 “什么鬼东东啊！” “抱歉，网络上不可使用真名，所以……抱歉！” 我有些倦了，随意地发了一下。 “你不是我亲戚！始终都不是！” “可我们就是亲戚啊，你是甜[天]菜[才]，我是芫[严]荽[衰]，天才严禁衰，不是吗？绝配啊！就像豆浆配油条！” “no！不是的！我是豆浆配馒头！你绝对不是我亲戚，绝对，不然怎么连我爱吃什么都不知道！” “你好耍赖啊！” “我就是爱耍赖，怎么着？” “你不是亲戚，绝对不是！” “没错，我们不是亲戚！” “我们的组合就叫做：‘非[飞]亲[晴]戚[晴]’！” “啥意思？” “飞上晴空万里的天！” “好博大的胸怀！” “不对，那叫志向！” “……随便啦随便啦！” “你这是同意我们是个组合吗？” “……我很嫌弃你！” “额呵，其实我也很嫌弃你，只是勉强勉强！” “哦嘿呦，你很嘴硬嘛！” “你为什么也会用‘哦嘿呦’这词？” “学你！” “你知道我是谁？” “额……不大了解！” “哼！小样！” “小样小乳酸，你喝过吗？蛮好喝的！” “额呵……非亲戚，我们非亲戚，不要靠近我……” “飞轻轻！” “飞晴晴！你也是够了！” “飞轻轻比较好啊！” “什么意思？” “飞上去很轻很轻，没有负担！” “你这志向很美好，但现实很残酷！” “……不要打击我！” “后果很严重？” “对！” “额呵！” “不对啊，你怎么这么了解我，难道，我们认识？” “何止是认识，同窗两年，你竟然毫无印象！” “唉！你到底是谁啊？” “飞晴晴组合人员！” “乖——说！” “**” “你！你竟然是**！” “飞晴晴组合。” “说来，**，我们也是亲戚嘛！” “非亲戚！” “是亲戚！” “飞晴晴！” “是轻轻！” …… 窗外，春光明媚，很是美好…… |